TEMPORADA 1 - CAPITULO 4

ESCENA 1

En una noche como otra, mientras los niños duermen…

VOZ: Marta

MARTA: …

VOZ: Marta

MARTA: ¿Sí?

VOZ: Soy yo

MARTA: ¿Yo quién?

VOZ: Pinocho

MARTA: Vale pues no me mientas.

VOZ: Que no hombre. Que soy la voz. La que te habla en sueños.

MARTA: ¿Devo?

VOZ: No, atontada. Tú conciencia. Pepito Grillo.

MARTA: Sí, mi tío Pepito tenía un poco cara de grillo, no lo negaré.

VOZ: ¡Que no! Soy su subconsciente.

MARTA: ¿Entonces, no eres Pepito?

VOZ: …

MARTA: ¿Eh?

VOZ: En fin, escucha. He venido para explicarte…

MARTA: No, el colegio empieza la semana que viene.

VOZ: Digo, para contarte lo que le ha sucedido a tu amado Devo.

MARTA: Pero, si estoy durmiendo y eres mi subconsciente y mi consciente no sabe dónde está, ¿cómo vas a saberlo tú?

VOZ: Porque no eres consciente.

MARTA: Ah.

VOZ: Pues atenta. A Devo lo han raptado la organización DEPO.

MARTA: ¿DEPO?

VOZ: Sí, te lo juro por nuestras bragas de la suerte.

MARTA: Oh, las rojas. Yo soy consciente y me gustan. Veo que a ti también pese a ser subconsciente.

VOZ: … Chica, lo dicho, el DEPO.

Oh vamos, no irán ustedes a creerse lo que les cuentan en los sueños. ¿Verdad? Pues Marta sí.

ESCENA 2

Marta llegó como una exhalación al Bar de Manolo. Había llamado a todos y cada uno de sus nuevos compañeros para comunicarles algo realmente importante. Sergio, César, Rubén iban a acudir a la cita puntuales, como siempre.

MARTA: ¡Hola!

ABOU: Adiós

MARTA: ¿Qué?

ABOU: Perdón.

JUDITH: Es que me he traído a Abou. Sus prácticas con el castellano van pasito a pasito.

ABOU: Cabrito a cabrito.

MARTA: Bueno es igual hola a todos.

SERGIO y CÉSAR: ¡Hola!

RUBÉN: Escuchad… no sé si os importará pero yo también me he traído a alguien.

De mientras, en la barra…

WILLY: (a Manolo) A ver póngame un batido de zumo de arándanos melocotonizados pero que tenga sabor a naranja de Valencia.

En la mesa…

MARTA: ¿Y éste?

RUBÉN: Es que… formará parte del equipo de fútbol y… ¿hemos quedado para eso no?

MARTA: ¡No!

SERGIO: ¿Entonces?

MARTA: ¡Devo! ¡Qué va a ser! Creo que tengo noticias sobre su paradero.

RUBÉN: ¿De veras?

MARTA: Sí. Creo que la Organización DEPO puede estar detrás de esto

CÉSAR: Hombre, los DEPO tienen a DEVO, se lo podrían haber currado algo más en el nombre…

MARTA: Idiota… DEPO significa Depósito Externo de Pérdidas Orientales.

CÉSAR: Un nombre cojonudo para una banda terrorista, ¡sí señor!

MARTA: El nombre es porque antiguamente poseían una empresa legal de joyería oriental en el cual intercambiaban objetos de gran valor. Después pasaron al narcotráfico y son muy conocidos por sus robos en joyerías de Madrid. No sé, pero creo que pueden estar detrás de todo esto.

CÉSAR: ¡Claro! ¡Todo encaja! Unos ladrones de joyerías han secuestrado a Devo porque… para Marta… es una joya….

MARTA: ¡Que no! Me he dejado guiar por unos indicios sutiles.

SERGIO: ¿Cuáles?

MARTA: Nada, cosas mías.

SERGIO: A pues…

Indicio más claro no podía haber.

ESCENA 3

Willy había abandonando ya la barra. Manolo le había mandado a freír espárragos con su petición de zumo raro, así que se incorporó al grupo con una Coca-Cola.

WILLY: Mirad, nos han mandado un dedo de Devo como prueba.

MARTA: ¿Qué?

WILLY: Jeje, era broma.

MARTA: Estúpido…

ABOU: Estudio…

MARTA: A ver Sergio, ¿quién es este chico?

SERGIO: Pues… Rubén le ha dicho que viniera… Es portero. Jugará con nosotros.

WILLY: Soy EL portero.

SERGIO: Sí, sí, eso he dicho.

WILLY: No no no, es que no soy un portero cualquiera. Soy… a ver tu sabes ese el portero del Madrí.

SERGIO: Casillas, Iker Casillas.

WILLY: Pues a mí Casillas me llama Maestro.

SERGIO: Si, claro…

WILLY: Te lo juro.

RUBÉN: Hazle caso Sergio… se apellida Maestro…

WILLY: Pero bueno a lo que íbamos. ¿Ese chico al que buscáis de dónde es?

MARTA: Argentino.

WILLY: Ah pues entonces seguro que se apunta al equipo. Soy el mejor portero del mundo pero… no meto goles… siempre. Yo podría echaros una mano. Hay que operar.

SERGIO: ¿El qué? ¿Quién?

WILLY: Operaaaar, operar en sentido operativo. De equipo. A ver, para localizar a esa organización y tal, les tendríamos que parar una trampa.

SERGIO: Sigue…

WILLY: Bien pues, Marta que es la más masculina de aquí…

MARTA: ¡Oye!

JUDITH: Jeje

WILLY: decía… se puede disfrazar de chico argentino y acudir a la organización…

SERGIO: Brillante Willy, pero si queremos que alguien se infiltre vestido de chico, ¿podría ser un chico no?

WILLY: En efecto, era un plan para que abrieras la boca. Eres el voluntario Sergio.

ABOU: Eres el vocabulario Sergio.

ESCENA 4

Un apuesto joven que se había estado quedando con la copla, se aproximo a ese grupo que Willy había revolucionado.

RAÚL: Chicos, voy a ayudaros.

MANOLO: Ey, antes págame.

RAÚL: (después de haberlo hecho). Os he estado escuchando…

MARTA: Cotilla

RAÚL: Sin maldad… yo, quiero ayudaros. Soy…

MARTA: ¿Profesor? Te vi el otro día cuando fui a matricularme al Insituto Hollywood.

SERGIO y RUBÉN: ¿Hollywood? Nosotros también iremos.

JUDITH: Y yo.

CÉSAR: Y yo.

WILLY: Y yo, sólo a que robar meriendas. Pero bueno a ver, Abou, ¿tú en qué posición te sientes más cómodo? ¿Delantero?

ABOU: ¿Te dan perro?

CÉSAR: Bueno eso en China y cuando estás de régimen.

RAÚL: A ver, hablemos de Devo.

MARTA: Eso digo yo.

RAÚL: ¿Cómo es?

MARTA: Guapiiiiiiiisimo.

Entonces, a Rubén se le iluminó esa bombilla que normalmente tiene apagada y que a veces resopla por casualidad.

RUBÉN: Yo tengo en mi garaje escondidos a los chinos chungos.

ABOU: ¿A los tipos fungos?

RUBÉN: También. Pero también son criminales. Quizás sepan como atrapar a la DEPO y recuperar a nuestro amigo.

SERGIO: No es… amigo nuestro… Es un proyecto de mediocampista.

ESCENA 5

Decidieron por fin salir del Bar de Manolo e ir al encuentro de los chinos chungos. Su aportación podía ser clave para dar caza a esa peligrosa banda terrorista. En fin, de patitas en la calle y la primera sorpresa.

POLÍCIA: ¡Ahí está! ¡A por él!

En menos de cinco segundos Willy había sido esposado y puesto contra el coche policíaco aparcado.

WILLY: Les juro que no robé esos macarrones.

POLICÍA: ¿Qué macarrones?

WILLY: Digo… les juro que no robé ese Citroen.

POLICÍA: ¿Citroen?

WILLY: ¿Entonces por qué vienen? ¿La piscina, los armarios, las camas, los espejos…?

POLICÍA: Por el chalet adosado.

WILLY: Ah… claro.

Estas no son maneras de recibir a un nuevo personaje como Raúl, lo sé. De hecho, se quedó algo estupefacto con la cosa.

RAÚL: …

SERGIO: … No… casi no lo conocemos.

MARTA: Sí, podríamos decir que se trata de un estúpido epiléptico que no deja de molestar con síndrome grave de nula capacidad cerebral y un toque de deficiencia hormonal que no deja que su constitución permita fluir sus cualidades anestésicas a una cabeza sin pensante que estaría mejor inactiva.

RUBÉN: (a Marta) Sí, claro, claro.

RAÚL: En fin, veo que sois chicos activos… una vida peligrosa…

CÉSAR: La que hay, la que hay.

ESCENA 6

De repente, en el Bar de Manolo sonó la alarma. Uno tras otro y otro tras uno, se dieron la vuelta. No, con lo de Willy apenas habían conseguido andar un par de metritos, así que no estaban para nada lejos.

LIN: ¡Corre Los!

LOS: …

LEE: Exacto, dobla la esquina.

Mientras los chinos chungos desaparecían frente la atónita mirada de los presentes, la escena de preguntarles enseguida sobre la organización DEPO se diluía completamente. En fin, ¿habría valido para algo el sueño de Marta? ¿Empezaría Devo la escuela? ¿Se incriminaría a Willy por sus robos? ¿Tendría Pepito cara de grillo?