Nada que cambiar - Una serie creada por Vity, Pol y Devo

TEMPORADA 1 - CAPITULO 9

2008-10-19T14:43:00.001-07:00

Escena 1

Recapitulemos. ¿Cómo iban a dar caza a los malhechores nuestros amigos? ¿Funcionaría o no funcionaría el olfato de Abou? Claro que sí, allí estaban, delante de una enorme fábrica que se perfilaba como el punto final de su aventura. Pero… ¿cómo entrar?

CÉSAR: No hay manera de entrar sin ser descubiertos.

ABOU: No hay manera de estudiar sin ser unos perros.

CÉSAR: Pues sí, algo de razón tienes…

SERGIO: ¿Y si nos disfrazamos?

CÉSAR: ¿De qué?

SERGIO: No sé… de… ¿repartidor de pizzas?

CÉSAR: ¿Acaso la habrán pedido?

RUBÉN: No pero… serviría de coladero para hacerse el despistado y largarse…

CÉSAR: Claro, cómo no nos vieron el otro día…

RUBÉN: Claro.

CÉSAR: ¡Que nos vieron hombre! ¡No podrá servir de tapadera!

ABOU: ¡No podrá hervir la fregadera!

JUDITH: ¡No!

ABOU: ¡No!

JUDITH: Ahora sí.

Escena 2

Sí, había pasado media hora y las canas en la cabeza de Rubén empezaban a saludar. Quizás la idea de entrar no era demasiado buena, pero la decisión de llamar al timbre estaba ahí. Pero en fin, no podían hacer nada sin el supuesto disfraz.

SERGIO: (al teléfono) ¿Raúl?

RAÚL: ¿Sí?

SERGIO: Soy Sergio… escucha… ¿qué me podrías conseguir un disfraz de pizzero?

RAÚL: ¿Para qué?

SERGIO: Queremos infiltrarnos en la fábrica secreta de la Organización DEPO.

RAÚL: ¿No tenéis otro pasatiempo?

SERGIO: Que va, César acabo todos los Sudokus hace un par de horas.

RAÚL: En fin… veré qué puedo hacer. ¿Dónde estais?

Sí, ese era el plan. Esperar a Raúl. De mientras… podrían seguir esperando y observando esa enorme fábrica, que parecía abandonada y sin señales de vida. A alguno se le pasó por la mente si Abou les había llevado al sitio correcto o no…

RAÚL: Aquí tengo los disfraces.

MARTA: ¿Pero… cuántos traes?

RAÚL: Una docena jeje. Coged los que queráis.

CÉSAR: El de Cenicienta se lo va a poner Sergio, pero yo no.

SERGIO: Ni hablar.

CÉSAR: A ver… Blancanieves no… Forrest Gump no… el de gigoló tampoco…

MARTA: ¿Pero elige uno no?

CÉSAR: ¿Quieres tú este de mofeta?

MARTA: ¡No!

CÉSAR: Pues eso.

JUDITH: Yo me quedo el de monja.

MARTA: Y yo el otro que hay.

CÉSAR: Pues sólo quedan estos tres…

RUBÉN: Sean los que sean, nos ponemos esos. Los que has sacado hasta ahora ni hablar. Antes me pego un tiro.

SERGIO: Entonces, ¿te lo pegas o vamos de los tres cerditos?

RUBÉN: Ouch.

SERGIO: A ver, con uno sólo que se disfrace para pasar por el telefonillo ya está.

CÉSAR: ¡Yo mismo! ¡Cogeré el de monja!

Escena 3

César se disponía a ser el héroe del grupo pero tenía más miedo que Winnie the Pooh en una película de Hitchcock. Ahí va:

VOZ: ¿Sí?

CÉSAR: Soy yo… (con voz ronca e imitando una viejecita)

VOZ: ¿Yo quién?

CÉSAR: ¿Cómo que yo quién? ¡Yo!

VOZ: ¿Quién eres?

CÉSAR: Soy una pobre madre superiora de la Iglesia de Nuestra Santa María.

VOZ: Sí claro, y yo soy Félix el Gato.

CÉSAR: ¿En serio? He visto todas tus películas…

VOZ: ¿Qué? No sí será una monja y todo. ¿Cómo te llamas?

CÉSAR: Esto… Rigoberta II

VOZ: ¿Segunda? Pensaba que las siglas sólo eran para el Papa.

CÉSAR: Ah sí pero yo soy su fiel ayudante.

VOZ: ¿Y qué haces aquí?

CÉSAR: Me he perdido y busco cobijo…

VOZ: Pero, ¿Qué hacías aquí, en Madrid y no en Roma?

CÉSAR: Hombre chico de misión humanitaria…

VOZ: Bueno la abro, pero una cosa… ¿usted cree que podría arreglar lo mío?

CÉSAR: ¿A su voz de ardilla se refiere?

VOZ: No… a mi pase al cielo

CÉSAR: Si me da cobijo se lo aseguro.

VOZ: De acuerdo.

Escena 4

La puerta se abrió y apareció Carlos, la voz del interfono. César agacho la cabeza y se escondió debajo de su capucha.

CARLOS: Hola señora.

CÉSAR: Bésame la mano.

ABOU: (detrás del muro) Marrano.

JUDITH: (a Abou) Cállate.

CARLOS: Por supuesto señora. ¿Podemos hablar de mis pecados?

CÉSAR: Te los perdonaré todos.

CARLOS: ¿Pero puede usted hacer eso?

CÉSAR: Sí, por orden expresa del Papa de Roma.

CARLOS: Pues ahí va.

CÉSAR: Venga dale.

CARLOS: ¿Qué?

CÉSAR: Ay, diga joven diga…

CARLOS: Pues verá, tengo pensamientos impuros… con… con la secretaria.

CÉSAR: Perdonado.

CARLOS: Es que… está casada y…

CÉSAR: Perdonado.

CARLOS: Voy de caza y mato animales.

CÉSAR: Perdonado.

CARLOS: Soy del Madrid…

CÉSAR: Perdonado.

CARLOS: En ocasiones veo muertos…

CÉSAR: ¿Perdón? Bueno, perdonado. ¿Qué más?

CARLOS: Estoy enamorado.

CÉSAR: Perdonado. Bueno, qué digo, eso no es malo.

CARLOS: Es que es de un hombre.

CÉSAR: ¿Y qué?

CARLOS: Que la religión no lo ve bien…y Rajoy tampoco y claro…

CÉSAR: Yo le perdono.

CARLOS: Es que además…

CÉSAR: ¿Qué?

CARLOS: Se lo llevó mi jefe…

CÉSAR: ¿A quién?

CARLOS: Al joven argentino del que me enamoré.

CÉSAR: Sigue contando…

CARLOS: Lo tenía encerrado en el centro comercial que explotó…

CÉSAR: ¿Qué centro? Cuéntemelo des de el principio.

CARLOS: Verá, todo empezó en un avión. Vi a ese joven y me enamoré de él. Luego le seguí a su casa y cómo no me hacía caso lo rapté junto con toda su familia.

CÉSAR: Este perdón va a costar…

CARLOS: Bueno pues no me hacía caso porque no era gay. Entonces, no les hemos hecho nada eh. En el piso encontraron sangre pero fue un señuelo falso que dejamos. Y los destrozos para que pareciera un robo…

CÉSAR: Ya veo…

CARLOS:

CÉSAR: Luego les trajimos a todos al centro comercial, hasta que explotó.

CÉSAR: ¿Y qué fue de ellos?

CARLOS: ¿Te vale que te lo cuente en la siguiente escena?

CÉSAR: De acuerdo.

Escena 5

CÉSAR: ¿Y el cambio porque?

CARLOS: Es para dejarles con algo más de intriga a los lectores jeje

CÉSAR: Ay que ver… estos terroristas qué humor tienen.

CARLOS: ¿Terroristas?

CÉSAR: No, no, dije trabajadores.

CARLOS: No se parecen en nada las palabras.

CÉSAR: Sigue contando o te irás al infierno.

CARLOS: Bueno pues, en el almacén les amarramos bien para que no llamaran a nadie.

CÉSAR: ¿Y no les podían quitar los móviles para eso?

CARLOS: Sí pero somos cazurros, no lo pensamos.

CÉSAR: A ver, hambre no pasaban, les íbamos dando de todo… Después de un tiempo que ya Mape se enteró de que estaban allí, decidimos explotar el almacén.

CÉSAR: ¿Para qué?

CARLOS: Así se pensarían que habrían muerto todos allí.

CÉSAR: Pero si nadie sabía que estaban.

CARLOS: Ahora que lo dices… Bueno, el caso es que los tengo aquí encerrados. Mape se largó a Brasil dejándome a mí todo el marrón.

CÉSAR: Pues para librarte de todo pecado debes soltarlos.

CARLOS: Ni pensarlo.

CÉSAR: Sí, sí… (se le empezó a caer el traje)

CARLOS: Pero tú… ¡No eres una hermana!

CÉSAR: ¿Qué dices hijo mío? (al darse cuenta de que se le caía el traje) Ay madre…

Carlos se abalanzó sobre César y empezaron una pelea. En éstas, el teléfono de César echaba humo con llamadas de Raúl, que estaba fuera con todos. Al no responder, Raúl llamó a la policía, que vino de inmediato.

Escena 6

POLICÍA: ¿Qué está ocurriendo aquí?

RAÚL: Creemos que dentro hay una pelea. Ahí tienen al argentino desaparecido y a su familia. Corran, hagan algo.

POLICÍA: Chicos, abajo la puerta.

CUERPO: Señor, sí señor.

La policía derribo la puerta y se desplazaron al lugar de la pelea.

CARLOS: (a César) Para ya de córrer.

CÉSAR: Si claro, para que me pegues.

CARLOS: Tienes suerte que pese 95 kilos.

CÉSAR: Estoy de acuerdo.

POLICÍA: ¿Qué hacéis?

CÉSAR: ¡Ayuda!

Una vez reducido Carlos, todos pusieron pies en dirección al interior de la fábrica, en busca por fin de la familia de Devo y de éste, claro.

Escena 7

Final feliz. Devo estaba vivo, junto con toda su familia. Pasado ese intenso día, se reunieron todos en el Bar de Manolo para hablar lo sucedido. La familia de Devo contó todo lo que les había pasado. Las cotillas, Alfreda y Rigoberta, no se perdieron ni un solo detalle de cada palabra.

DEVO: ¿Y el morenito quién es?

MARTA: Ya lo conocerás… pero antes a mí…

Llegó al Bar de Manolo la prima de Devo, que pegó un fuerte abrazo a todos. Ella había llegado un día después a San Francisco y fue la que puso los carteles de Se Busca a su familia.

Rubén y Sergio vivían la mala situación económica de sus padres en casa de sus tíos. Las cosas parecían ir mejor. Además, tanto su padre como su madre habían encontrado un nuevo trabajo y se esperaba que en un tiempo pudieran recuperar su casa.

Willy se fue a Cuba. Sí, se ve que le cogió la vena y quiso ir a buscar mujer allí. Según le habían contado las mujeres cubanas tenían un atractivo especial y cogió el primer avión que pudo. Antes, se despidió de todos.

Karina, hija de Mape, iba a formar parte de la clase. La escuela estaba a punto de empezar y se suponía que su padre volvería algún día…

Judith y Abou siguieron viviendo en casa de la primera, que recordemos que se había independizado.

Por último, los chinos chungos fueron vistos por última vez robando en la Tienda de Modesta. Seguían ahí… presentes. Sus fechorías, junto al pasado oscuro de Raúl, serán nuevas atracciones en el futuro.

SERGIO: Entonces Devo, ¿firmas para el equipo de fútbol?

Todas las aventuras tienen un final feliz, pero esta además de tenerlo tiene continuación, así que, Vity, Pol y Devo se tomaran un descanso, y muy pronto volverán con la segunda entrega de los jóvenes más aventureros y raros de todo Madrid

Continuará………………

TEMPORADA 1 - CAPÍTULO 8

2008-10-10T01:55:00.000-07:00

ESCENA 1

¿Willy? ¿Ver a Willy? Tanta tontería si sólo era Willy? ¿Estamos locos o qué? Bueno, el único loco quizás fue el propio Willy, que se había dedicado a imitar una voz argentina para que Marta pensara que se trataba de Devo. Cuando ella se giró y presenció la evidencia, sus esperanzas se ahogaron.

MARTA: ¿Pero qué haces?
WILLY: Romper el hielo.
MARTA: ¿Romper? ¿Te digo lo que te voy a romper?
WILLY: ¿El alma si no cenas hoy conmigo?
MARTA:.. ¿de.. de verdad?
WILLY: Bromeaba.
MARTA: ¡Estúpido!
CÉSAR: Bueno entonces… sin rastro de Devo, sin rastro de Mape y los chinos que se han llevado el furgón con un traidor de la DEPO:
SERGIO: Exacto, seguro que intentará engañarlos de algún modo.
CÉSAR: De varios.
SERGIO: Tendríamos que seguirlos.
CÉSAR: ¿Pero cómo?
SERGIO: No sé… quizás mejor quedemos mañana y los buscamos.
CÉSAR: Ahí está el espíritu español: ¡Vuelva usted mañana!
SERGIO: ¿Cuanto bien hizo Larra con ese artículo eh?
MARTA: Como sigas hablando de Larra perderemos lectores Sergio.
SERGIO: Uy, quizás sí… eh…yo casi que vuelvo para mí no casa.
CÉSAR: Tú… ¿no casa?
SERGIO: Sí, dice mi padre que nos la han quitado.
RUBÉN: ¿Qué? Pero si tu padre es mi padre.
SERGIO: Exacto hermano.
RUBÉN: ¿No tenemos casa?
SERGIO: Siempre nos quedaran los puentes.
RUBÉN: ¿De Madison? ¿En la estantería de DVD’s?
SERGIO: No, no precisamente…

ESCENA 2

En casa de Sergio y Rubén la situación no se había podido reconducir. Judith, su gestora, no consiguió cuadrar sus presupuestos y finalmente les embargaron la casa. Un choque para ésta familia y todo por culpa del inepto de Agustín.

PADRE DE SERGIO: Tranquilos familia, tengo la solución.
MADRE DE SERGIO: Si es una idea de Agustín, quítatela de la cabeza.
PADRE: ¡Ésta vez es buena!
MADRE: …
PADRE: La quiniela ha hecho mucho bien a muchos españoles.
MADRE: ¿Piensas solucionar nuestra situación jugando a la quiniela? ¿Te has vuelto loco?
PADRE: ¡No hombre! ¡A la quiniela no! Digo… ¡no sólo a la quiniela! También a la primitiva, el Gordo, el Niño, a los Ciegos, a los que ven, a los que ven un poquito…
MADRE: Sin ojos acabaras tú si no logras solucionarlo.
SERGIO: A ver, de momento, para evitar los puentes y bancos, lo primero sería llamar a la tía Remedios.
MADRE: ¿Por qué?
SERGIO: Pues para pedirle de instalarnos allí.
MADRE: Sergio, sabes lo insoportable que es.
SERGIO: Sí, pero tiene casa.
RUBÉN: Está en lo cierto.
PADRE: Yo lo veo bien.
MADRE: Claro… tú lo ves todo bien.
PADRE: Va… no te enfades…

(Más tarde)…

SERGIO: (al teléfono): Hola César.
CÉSAR: Hola, ¿Cómo estáis?
SERGIO: Jodidos… viviendo en casa de nuestra tía.
CÉSAR: ¿Pero está cerca?
SERGIO: Si, si vive aquí al lado.
CÉSAR: Pues nunca había oído nada de ella.
SERGIO: Bueno es que no la queremos demasiado que digamos.
CÉSAR: ¿Y ella?
SERGIO: No, ella tampoco.
CÉSAR: ¿Por qué?
SERGIO: Quizás tenga algo que ver con esa vez que la abandonamos en Arizona en uno de nuestros viajes.
CÉSAR: Tal vez… oye, ¿vendrás a la busca de los chinos?
SERGIO: ¿Cuándo?
CÉSAR: Hemos quedado mañana. Se ve que hoy Marta no estaba de humor.
SERGIO: ¿Lugar de reunión?
CÉSAR: Tu casa.
SERGIO: Pero si…
CÉSAR: Jejeje, era broma. Bar Manolo.

ESCENA 3

En esos mismos momentos, en casa de Marta, la pobre estaba a punto de llegar al ataque de nervios.

MARTA: ¡Mamá!
MADRE: ¿Sí?
MARTA: Quiero, quiero, quiero ver a Devo.
MADRE: No sé quién es.
MARTA: ¡Tu futuro yerno!
MADRE: ¿Qué? ¿Qué tienes novio y no me lo habías contado?
MARTA: ¡Ese no es el tema! ¡Ha desaparecido!
MADRE: ¿Desaparecido?
MARTA: Sí, lo ha capturado una organización terrorista y…
MADRE: ¿Cómo? No, no me gusta ese chico.
MARTA: Pero como no te va a gustar si nunca lo has visto.
MADRE: Organizaciones terroristas… desapariciones…
MARTA: Él no tiene la culpa.
MADRE: Marta te voy a decir una cosa.
MARTA: ¿Qué?
MADRE: Te prohíbo que vuelvas a verle.
MARTA: Pero si espero un hijo suyo…
MADRE: ¿Qué?
MARTA: Que no, que es mentira, pero, ¿cómo no me vas a dejar verle?
MADRE: Te lo prohíbo de todas todas.
MARTA: Pero pero…
MADRE: (marchándose de la habitación) Y punto.

Marta se quedo… algo… decepcionada.

MARTA: (cogiendo el teléfono y marcando rápido).
VOZ: ¿Sí?
MARTA: ¿Devo?
VOZ: Este, yo no me llamo Devo viste?
MARTA: Pero esa voz…
VOZ: Es característica de nuestro país.
MARTA: Pero si he marcado…
VOZ: Has marcado el número de Albañilerías Rodríguez.
MARTA: Pero sí… bueno nada…

Marta volvió a probarlo. Nunca sabes si puedes acertar al azar el número de alguien. ¿Nunca lo han probado?

VOZ 2: ¿Sí?
MARTA: Quiero un abogado.
VOZ 2: (imitando a Robert de Niro) ¿Abogaaaado?
MARTA: Sí hombre, no ven que he perdido a mi amado.
VOZ 2: (sigue con la imitación) Tú no sabes lo que estás diciendo tio. ¿Un abogaaado? ¿Abogado estás ahí? Me he pasado 15 años en la cárcel, puedo esperar un día más. Sé más que tú. En todo, en filosofía abogado. Sal ratita...

De locos está el mundo lleno. Esperemos que la próxima vez no nos equivoquemos de persona…

MARTA: (marcando otro número…) Hola.
VOZ 3: ¿Teniente Dann?
MARTA: No, soy Marta.
VOZ: ¿Jenny? ¿Jenny eres tú?
MARTA: No…
VOZ: ¿No? Mi mamá dice que la vida es como una caja de bombones… Nunca sabes quién te va a llamar.
MARTA: ¿Eres Forest?
VOZ: Me llamo Forest, Forest Guuuump.
MARTA: ¡Ah Hola Forest! ¿Cómo van las piernas? ¿Eres tonto o algo?
VOZ: Mi mamá dice que los tontos son los que hacen tonterías Jenny.
MARTA: ¡Cuelgo! (y colgó)
VOZ: Si hubiera sabido que era la última vez que Buba y yo íbamos a hablar… habría pensado algo diferente para decirle…

ESCENA 4

Llego el día de la quedada general para ir en busca de los chinos chungos, el colaborador de DEPO, de Devo y de Forest. ¿De Forest también? Sí… cuando Marta se lo explicó a los chicos Sergio quiso un autógrafo.

ABOU: Yo puedo encofrarlo.
MARTA: ¿Qué?
ABOU: Que puedo encofrarlo.
MARTA: ¿A quién?
ABOU: A la furgofreta.
MARTA: Ah, encontrar a la furgoneta. ¿Cómo?
ABOU: Tengo un olfato muy desenrollado.
MARTA: Desarrollado.
ABOU: Sí.
CÉSAR: Abogaaaado.
MARTA: Oh vamos César déjalo ya.
CÉSAR: Sal ratita quiero verte la colita…
MARTA: Deja de imitar esa estúpida película. ¿Judith, crees que Abou puede seguir el rastro?
JUDITH: Puede ser… puede ser… aunque yo me fiaría más de Willy.
MARTA: ¿De Willy?
JUDITH: Sí, instaló un chip a la furgoneta. Si ha conservado el receptor puede localizarla.

ESCENA 5

Para entonces, Abou ya había encontrado la furgoneta… No sirvió de demasiado Willy, como es normal. Ahora, ¿qué les pasaría a los chicos? ¿Conseguirían por fin empezar el colegio y los partidos de fútbol todos juntos? ¿Aparecería Devo? Todo ello y mucho más en el último y más extenso capítulo de la primera temporada. Ésta serie es como una caja de bombones, nunca sabes cómo se va a acabar…

PD: nueva encuesta a la derecha del blog

TEMPORADA 1 - CAPITULO 7

2008-10-02T19:19:00.000-07:00

ESCENA 1

Ante la atónita mirada de los presentes y la ignorancia absoluta de los no presentes…

CURIOSO 1: ¡Mirad! ¡Un murciélago!
CURIOSO 2: ¡No! ¡Es Supermán!
CURIOSO 3: A mí me parece más bien al culpable escapándose…
CURIOSO 1: Uy, es verdad. Mape se larga en Jet privado.
CURIOSO 2: Ya… miopía avanzada.
CURIOSO1: Y yo Pepe, y yo.

Mientras, los padres que contemplaban la huída dijeron basta ya al miedo de entrar en el edificio y decidieron ir en busca de sus hijos.

POLICÍA: ¡Yo iré!
VOZ: ¡Yo también!
POLICÍA: Miguel, que no. Tu misión de hoy consiste en esperar en el coche y tener comida preparada para cuando acabe.
APRENDIENTE: Pero… en la academia…
POLICÍA: ¡Me da igual lo que te enseñaran! ¡Tenían que enseñarte a obedecer!
APRENDIENTE: Seré bueno…
POLICÍA: ¿¡Es que no me ha oído cadete!?
APRENDIENTE: Sí, pero mientras hablábamos no se ha dado cuenta y ya estamos dentro.
POLICÍA: ¡Ouch!
APRENDIENTE: ¿A usted no le enseñaron en la academia a mirar a su alrededor cuando habla?
POLICÍA: Mejor que te calles si quieres conservar tu puesto.
APRENDIENTE: ¡Señor! ¡Sí, señor!
POLICÍA: ¿Cuántas veces tendré que decirte que no me digas Señor?
APRENDIENTE: ¡Las que haga falta, señor!

ESCENA 2

El policía y su aprendiente entraron sigilosamente en el centro comercial. Sin saber lo que se encontrarían y con temor absoluto a lo que no se podían encontrar…

CARLOS: ¡Malditos!
POLICÍA: ¿Qué?
CARLOS: ¡Humanos! ¡Yo os maldigo!
POLICÍA: ¿Qué dice?
APRENDIENTE: Una frase famosa de Charlton Heston en el Planeta de los Simios.
POLICÍA: ¿A sí?
APRENDIENTE: Sí, la vimos una vez en la academia. Bueno, nos saltamos la clase y…
POLICÍA: ¿Qué te saltaste una clase?
APRENDIENTE: No digo…
CARLOS: Harto estoy, harto estoy de la Organización DEPO.
POLICÍA: ¿Así que sabe de su existencia?
CARLOS: No había que ser muy lumbreras. Mire, todo el centro está lleno de pegatinas suyas.
POLICÍA: Ah…
CARLOS: ¿Yo soy un dependiente corriente sabe? Sin embargo, me cogieron y obligaron a hacer cosas… muy malas…
POLICÍA: ¿Cuáles?
CARLOS: ¡Me obligaban a saludarles! ¡No me dejaban vestir de Darth Vader en mis ratos libres! Era una cosa indignante… Me alegra que se hayan ido.
POLICÍA: Pero…
APRENDIENTE: (a su jefe) Déjelo. Creo que es un caso evidente de locura y frikismo. Lo aprendí en la academia.
POLICÍA: Ah, ¿ese día fuiste?
APRENDIENTE: Sí, tenían bollos.

ESCENA 3

En otro lugar de la ciudad… en ese mismo momento… la casa de Rubén y Sergio era embargada. Los pagos se habían retrasado demasiado. Un punto en el cual la vuelta atrás ya no era posible y un punto en que su familia tendría que hacerse mirar lo de seguir hablando con Agustín. ¿Se acuerdan? Las apuestas, la pérdida de dinero, el engaño… la ruina. Encima, si te lo comunican por teléfono…

PADRE DE SERGIO: (al teléfono, justo después de escuchar la noticia): Rosa…
ROSA: ¿Sí?
PADRE DE SERGIO: Creo que nos han embargado.
ROSA: ¿Crees?
PADRE DE SERGIO: Aún conservo la esperanza de que fuera una broma telefónica.
ROSA: Y yo…
PADRE: Pero no creo…
ROSA: Da igual, ahora tenemos cosas más importantes en las que pensar.
PADRE: Sí, a ver si sacan ya a los niños.

ESCENA 4

A eso íbamos, a eso íbamos padres de Sergio. Por fin, los niños, o chicos, y chicas fueron sacados sin mayor trascendencia.

MARTA: Es que mira que no haber llamado antes César…
CÉSAR: No lo pensé.
SERGIO: Y así me he quedado, chamuscado.
JUDITH: ¿Y mí pelo? Necesitaré horas de peluquería para arreglarlo…
RUBÉN: Siendo tú quizás días.
SERGIO: Semanas.
RUBÉN: Minutos (viendo que Judith alzaba el brazo).

Seguidamente vino el cupo de abrazos entre padres e hijos. Todos habiendo temido por su integridad y contentos con que estuvieran sanos.

POLICÍA: Buen trabajo.
APRENDIENTE: Si jefe, lo sé. De hecho me acaban de llamar de la central.
POLICÍA: ¿Sí? ¿Qué decían?
APRENDIENTE: Que aprecian mucho mi labor.
POLICÍA: Bien. Algún día llegaras a ser como yo.
APRENDIENTE: De hecho ya lo soy. Me han comunicado mi ascensión a Sargento.
POLICÍA: ¿Cómo?
SARGENTO: Que soy tu superior.
POLICÍA: Esto no puede ser.
SARGENTO: ¡NO! En todo caso la frase que tenías que decir era: ¡Esto no puede ser, señor! Y sí, sí es.

Sé lo que se están preguntando… ¿Y Devo? De hecho, no son los únicos.

MARTA: ¿Y Devo?
SERGIO: Debió desintegrarse con la explosión.
MARTA: Calla hombre. No puede ser.
CÉSAR: Se lo habrán llevado con ellos.
MARTA: Sí… Supongo.
SERGIO: O lo habrán dejado explotar porque sabía demasiado.
CÉSAR: Tiene sentido
MARTA: ¡Que no!
ABOU: Tiene Cupido Marta, tiene Cupido.

ESCENA 5

Los chinos chungos tenían ganas de marcharse. Se habían quedado por si hubiera o hubiese alguna que otra explosión más, por si alguien salía sin brazo o pierna… No hubo suerte para ellos esta vez.

LEE: ¿Llorando eh?
LOS: …
LIN: Exacto Los, llorando.
MARTA: Dejadme.
LEE: Nos vamos a ir en nuestra furgoneta.
LOS: …
LIN: No Los, no les llevamos.
CARLOS: ¿Y a mí?
LEE: ¿Tú quién eres?
CARLOS: Un pobre desgraciado.
LOS: …
LIN: Los dice que puedes venir.
CARLOS: Gracias Los, es todo un detalle.
LEE: Pero se os olvida el detalle de que aquí mando yo. No viene.
LOS: …
LEE: De acuerdo.

De mientras, Marta seguía a lo suyo. Los chinos se habían llevado a Carlos. No lo había dicho, pero el dependiente había mentido en su presentación. Miembro todavía de la organización DEPO, se había logrado colar dentro del enemigo.

MARTA: ¿Dónde estará?
SERGIO: No sé, pero con la manía que tiene el guionista en no dar pistas, quizás no le vemos el pelo en el resto de temporada.
CÉSAR: No habrá para tanto hombre.
ABOU: No habrá fango pobre.

De repente, mientras todos estaban cabizbajos, una voz familiar les saludó. ¡Qué alegría de escucharla! Su sombra era tan reconocible. Es de esos momentos en los que uno agradece ver a…

TEMPORADA 1 - CAPITULO 6

2008-09-25T19:06:00.000-07:00

ESCENA 1

Recordamos. Todos encerrados en aquél almacén de Mape. Sin ideas, pero con teléfono. Sergio decidido a llamar y la pista de Devo que parecía estar más cerca que nunca. Definitivamente, estaba ahí, ante sus ojos, sólo que separado por unos cuantas paredes. Marta decía que podía oír los latidos de su corazón. Sergio, que podía oír nadar las últimas neuronas de Marta. En esas, Sergio telefoneó a…

SERGIO: (al teléfono) ¡Policía!
VOZ: ¿Dónde?
SERGIO: ¡Aquí! ¿No?
VOZ: ¡Qué dices!
SERGIO: ¿Policía?
VOZ: No, esto es la sacristía, y estamos robando.
SERGIO: ¿Y entonces porque coges el teléfono?
VOZ: No sé, supongo la costumbre.
SERGIO: Ah, vale. Bueno, que vaya bien. (Marcando otra vez): ¿Policía?
POLICÍA: ¿Sí?
SERGIO: Estamos retenidos en el almacén del centro comercial.

Una fuerte explosión siguió a las palabras de Sergio. Los chicos desconocían su origen, pero siguieron ahí encerrados.

ABOU: Menuda extinción.
JUDITH: Explosión.
ABOU: Queso, digo, eso.

ESCENA 2

La explosión se había oído en todo el pueblo. Curiosos, medios de comunicación, la policía, los bomberos, acudieron a la zona. Una larga nube de humo se figuraba por encima de los grandes almacenes y eran evidentes los rostros de preocupación de los presentes.

CURIOSO 1: ¡Tío!
CURIOSO 2: ¿Qué?
CURIOSO 1: Sale humo tío.
CURIOSO 2: Es como aquélla vez en Guantánamo
CURIOSO 1: ¿Estuviste?
CURIOSO: Bueno, lo vi en la tele.
CURIOSO 1: Curioso
CURIOSO 2: Sí.
CURIOSO 1: ¿Qué hacían? ¿A qué explosionaban?
CURIOSO 2: No, fumaban.
CURIOSO 1: ¿Y entonces?
CURIOSO 2: La clase de humo, se parecía y eso.
CURIOSO 3: Ey chicos. ¿Habéis visto qué humo?
CURIOSO 2: Sí, ¿extraño eh?
CURIOSO 3: Como en Guantánamo.
CURIOSO: ¿Por la tele también?
CURIOSO: No. Cuando quemamos unas compuertas ahí. Estuvo bien.

En esas, Raúl, consciente de todo lo que estaba ocurriendo, alertó a los padres de sus alumnos. Le ayudó Elsa, la profesora de Educación Sexual.

RAÚL: (al teléfono) Su hijo está en peligro.
VOZ: ¿Otra vez?
RAÚL: Lo está.
VOZ: Esto no ocurría desde hace 13 años cuando le atropelló un camión y murió.
RAÚL: Uy, lo siento, creo que me he equivocado. (a Elsa) Intenta dictarme bien los teléfonos…

(Intentándolo otra vez)

RAÚL: Su hijo está en peligro.
MADRE: Pues dile que deje de estarlo, que lo esperamos en casa para barrer la cocina.
RAÚL: De acuerdo.
ELSA: (a Raúl). ¿Qué? ¿Qué dice?
RAÚL: Volveré a intentarlo. (al teléfono) ¿Señora? Rebajas en el centro comercial.

En menos de lo que canta un perro, el centro comercial se convirtió en lugar de reunión. La multitud del pueblo, que había acudido en masa por una divagación de posibles rebajas, veía des de fuera como ardía uno de los almacenes.

ESCENA 3

No había manera humana de contactar con el interior. Todos los padres que se habían desplazado a la zona llamando insistentemente a los móviles de sus hijos. Éstos, no contestaban.

MADRE: (llamando…)
VOZ: Información gratuita de su compañía. Si desea dejar un mensaje, espere a la señal. PIP. Si por el contrario cree que no hará falta porque verá a dicha persona en pocos minutos, cuelgue. En el caso de que sus hijos se encuentren atrapados y no descuelguen, vuelva a llamar incluyendo el servicio de llamada. Le saldrá a 2 euros el establecimiento de llamada. Si tiene alguna queja sobre el precio deje un mensaje al escuchar la señal…
MADRE: (colgando) No hay manera, no hay manera.
PADRE: A mí tampoco me contestan…

ESCENA 4

Los altavoces llegaron a oídos de los chinos chungos, a quiénes también les pudo la curiosidad. Eso sí, una persona no puede ir por la vida de chino chungo, así que optaron por una de sus técnicas de infiltración más efectivas. El disfraz.

LEE: Hemos llegado.
LIN: Estamos aquí.
LOS: …
LIS: Exacto Los. Somos los Detectives.
POLICÍA: No… no os tenía vistos en el cuerpo. ¿No me sonáis de nada más?
LIN: Puede de un rob..
LEE: (pellizcándole) Calla LIN… No señor.
LIN: ¡Señor, no Señor!
LEE: Verá, somos detectives… privados
POLICÍA: Es decir, ¿actúan por su cuenta?
LIN: No… es que cuando queremos coger un caso siempre nos privan de ello…
LEE: Pero somos… detectives… afortunados.
POLICÍA: ¿Resuelven siempre sus casos?
LIN: No, lo dice porque siempre encontramos alguna que otra monedilla en el cuerpo de la víctima, ¿sabe?
LEE: Pero déjalo… somos detectives… mundiales.
POLÍCIA: ¿Reconocidos por todos?
LIN: No, pasa que fuimos al Mundial de Francia 98.
LEE: La cosa es que contamos con LOS.
LOS: …
LIN: Dice que es el más listo de los tres.
POLICÍA: Pero si no habla.
LOS: …
LIN: Dice que por eso mismo.

ESCENA 5

Había llegado el momento cumbre. Infiltración de los bomberos para el rescate de los jóvenes. Los profesionales se prepararon para ello y entraron en el edificio. De mientras, el inspector jefe, que segundos antes había despedido a los chinos, recibía la información que buscaba.

POLICÍA EN PRÁCTICAS: Señor, tengo lo que pidió.
POLICÍA: ¿Están ya los datos del culpable?
POLICÏA EN PRÁCTICAS: Señor, no, Señor. Me refería a la hamburguesa con queso, señor.
POLICÍA: (a los presentes) Verán es que no he comido y claro…

5 minutos después…

POLICÍA EN PRÁCTICAS: tengo lo que pidió.
POLICÍA: ¿Están ya los datos del culpable?
POLICÏA EN PRÁCTICAS: Señor, no señor. El Kétchup, señor.

10 minutos más tarde…

POLICÍA EN PRÁCTICAS: Señor, tengo lo que pidió.
POLICÍA: Vale trae la mayonesa.

1 minuto más tarde.

POLICÍA EN PRÁCTICAS: Señor, tengo lo que pidió.
POLICÍA: ¿Información?
POLICÍA EN PRÁCTICAS: Señor, sí señor. Además de otra hamburguesa. El que está detrás de todo esto figura como un tal Maperfecto.
RAÚL: Mape.
POLICÍA: ¿Le conoce?
RAÚL: Él es quién secuestró a Devo, ese argentino que desapareció hace unas semanas…

TEMPORADA 1 - CAPITULO 5

2008-09-18T19:24:00.001-07:00

Escena 1

Empezaron por fin las clases en el Instituto Hollywood. Sergio, César, Abou, Marta, Judith, Rubén, Laia… todos en la misma clase. Así que la primera hora fue de presentación, como es típico. Eso sí, con compañeros nuevos…

LAURA: No sé dónde he puesto el lápiz…

KARINA: No, no sabes dónde has puesto el lápiz.

LAURA: Pues eso.

KARINA: Eso es.

MIRIAM: ¿Ya estáis el primer día con vuestras dudas existenciales?

LAURA: Sí.

KARINA: Que no Laura. Sí.

LAURA: (a Miriam) No te pienses que nos hemos olvidado del asunto del supermercado.

KARINA: (a Miriam) ¡Es más! No te pienses que no recordamos el asunto del supermercado.

LAURA: Eso decía.

KARINA: Eso decía, digo no, sí, eso decía.

MIRIAM: Je. ¿Encima que cargué con la culpa, aún las tenemos así?

LAURA: (a Miriam) Perdona…

KARINA: (a Laura) No, no perdones…

LAURA: (a Miriam) Digo perdona, perdona, pero fuiste tú quién nos dejó en ridículo.

KARINA: (a Miriam) Encima es que… bueno, no lo diré.

MIRIAM y LAURA: Dilo.

KARINA: De acuerdo… encima es que fuiste tú quién nos dejó en ridículo.

MIRIAM: Me voy a mi sitio, ladronzuelas.

LAURA: Adiós…

KARINA: No, hasta luego.

Al otro lado de la clase…

MARTA: Pero, ¿quiénes son esas?

CÉSAR: No sé, pero dos tienen problemas de personalidad. La otra parece algo más normal.

ABOU: Efervescivamente.

JUDITH: (a Abou) Efectivamente Abou, efectivamente. Aún tenemos que ponernos más en serio con las clases del idioma…

CÉSAR: ¿Cómo van?

JUDITH: Compruébalo tú mismo… Abou, ¿3+2?

ABOU: Hinco.

JUDITH: (a César) ¿Lo ves?

CÉSAR: (entre risas) Yo creo que hasta se avanza en sus frases.

Escena 2

En esos mismos instantes, Willy permanecía encerrado en el calabozo de San Francisco.

POLICÍA: ¡Se lo diré por última vez! ¿Por qué atracó ese chalet?

WILLY: ¿Tienen un sofá? Esta silla es algo incómoda.

POLICÍA: ¿Qué? ¿Me has oído?

WILLY: Sí, para mí un te frío.

POLICÍA: ¿Cómo?

WILLY: Ah, por favor.

POLICÍA: A ver, hemos encontrado sus huellas en la casa.

WILLY: Pues claro, es mi casa.

POLICÍA: (a su compañero en el ordenador) Compruébalo.

WILLY: Que si hombre.

POLICÍA 2: Correcto, vive ahí.

POLICÍA: Pues menuda cagada… Ehm… lo siento…

WILLY: Nah, no importa. ¿Cómo está lo del te?

Quizás tuvieran algo que ver con esto la organización MAPE. Depo y sus secuaces eran capaces de todo y quizás esta vez también estaban ellos detrás del asunto.

Escena 3

Las clases avanzaban y ya por la tarde Marta estaba empezando a cansarse. Se suponía que Devo también estaba matriculado en Primero de Bachiller… sin embargo no había aparecido. Dentro suyo aún estaba la esperanza de volver a verle…

SERGIO: ¿Qué haces?

MARTA: Dibujar

SERGIO: ¿Qué?

MARTA: No te importa.

SERGIO: Dimee…

MARTA: Pues… a Devo…

CÉSAR: Este chico, ¿dónde andará?

ABOU: ¿Dónde nadará?

JUDITH: Casi Abou, vamos que poco a poco lo cogerás.

ABOU: Pues calvo.

JUDITH: Claro, claro.

En esas, otro que no había aparecido era Willy. Lógico, de hecho nadie le había echado en falta durante toda la mañana…

WILLY: De acuerdo ya estoy aquí. Señorita, ¿ha preparado mi butaca?

SEÑORITA: ¿Cómo?

WILLY: ¿Cómo? ¿Qué clase de respuesta es ésta? Mi butaca, ya.

MARTA: ¿Qué ha pasado?

WILLY: Bueno, como es evidente, yo no tenía la culpa. Seguro que fue Mape.

MARTA: ¿El de la organización DEPO?

WILLY: Si.

MARTA: ¿Le conoces?

WILLY: Bueno… un poco.

MARTA: ¿Y no dijiste nada?

WILLY: No, jeje.

ABOU: Estupendo.

MARTA: ¡Estúpido! ¿Cómo le conocistes?

WILLY: En el centro comercial. Intenté atracarlo y me topé con ellos. Creo que o tienen acciones de ahí o hacen sus operaciones o…

MARTA: ¿O qué?

WILLY: O matan Devos jeje.

ABOU: Hay que ser estupendo…

Escena 4

Todos pusieron sus pies en polvorosa directos al centro comercial nada más concluir ese primer día de clases. La verdad, muy entusiasmados por las matemáticas no estaban, pero no acababa de encajar lo de Willy y Mape.

RUBÉN: Tenemos que ir andando.

ABOU: Nadando

RUBÉN: ¿Por dónde?

JUDITH: Déjale, que no lo dice bien. Tenemos que ir andando. Nadie de nosotros tiene coche.

CÉSAR: Ni edad para tenerlo.

WILLY: Ni carné falso para conducirlo. Ah espera, yo sí.

SERGIO: ¿Y el coche?

WILLY: No, sólo carné falso.

SERGIO: En fin…

MARTA: (a Willy) ¿De qué hablaste con Mape?

WILLY: Unos negocios secretos.

MARTA: ¿Cuáles?

WILLY ¿Qué parte de negocios secretos no has entendido, ¿el negocios o el secreto?

MARTA: El secreto cazurro.

Pese a la queja de Rubén lo cierto es que en diez minutos se plantaron en el centro comercial. Seamos justos, el barrio de San Francisco no es el más grande del mundo.

CÉSAR: Vayamos a ver al encargado del centro, a ver qué sabe.

MARTA: Quizás nos deje ver las cámaras de seguridad. Willy podría identificar a Mape de verlo.

Sin pensarlo una vez más entraron en los despachos que les habían indicado para reunirse con el jefe de las instalaciones.

SEÑOR: Hola chicos.

TODOS: Hola.

MARTA: Verá veníamos porqué tememos que en su centro comercial se ha instalado la organización

DEPO:

SEÑOR: ¿Sí? ¿Estás segura?

WILLY: Creo que lo está bastante, Mape.

MARTA: ¿Mape?

SEÑOR: Sí, así me llaman. ¿Qué buscáis?

MARTA: A Devo

SEÑOR: ¿Ese joven argentino? Lo tengo trabajando en mis almacenes… junto a toda su familia. Está feliz conmigo chicos, no sé para qué lo venís a buscar.

SERGIO: Pues para, ¿sacarlo de aquí?

MAPE: Me temo que no va a ser posible.

SERGIO: ¿Por qué?

MAPE: Cuéntaselo Willy.

WILLY: Veréis, yo también formo parte de la DEPO… y habéis caído todos en la trampa.

ABOU: ¡No! Hemos caído en la bamba.

Seguidamente, Mape cerró la puerta de su despacho dejándolos encerrados. Quién sabe dónde iría, pero por el momento había conseguido un grupo más de rehenes.

Escena 5

Había quizás muchas maneras de no salirse de esa. Pensémoslo. Encerrados, vistos por el criminal, con información sobre Devo… La teoría decía que no iban a salir de ahí. De repente, la tecnología pareció dar una señal.

MARTA: Sergio tu teléfono.

SERGIO: Ahora no, tenemos que pensar cómo salir de aquí.

ABOU: Cógelo.

JUDITH: Bien Abou.

SERGIO: (al aparato) ¿Diga?

RAÚL: Hola Sergio. Soy Raúl, uno de tus profesores. Como me disteis vuestro teléfono os quería preguntar cómo andaba la busca de Devo.

SERGIO: Pues mal. Estamos encerrados en un almacén del centro comercial custodiados por Mape y sin escapatoria.

RAUL: ¿Y me llamáis a mí?

SERGIO: Has llamado tú.

RAÚL: Sí, pero podrías haber llamado a la policía.

Se les quedó un poco cara de cómo tontos pero sin el cómo a todos los presentes. Tenían los móviles y no los habían usado.

WILLY: Pardillos.

SERGIO: ¿Y tú? ¿Por qué sigues aquí?

CÉSAR: Es evidente… Mape lo ha utilizado y a la hora de la verdad le ha traicionado.

WILLY: Algo así.

ABOU: C’est fini.

TEMPORADA 1 - CAPITULO 4

2008-09-11T18:42:00.000-07:00

ESCENA 1

En una noche como otra, mientras los niños duermen…

VOZ: Marta

MARTA: …

VOZ: Marta

MARTA: ¿Sí?

VOZ: Soy yo

MARTA: ¿Yo quién?

VOZ: Pinocho

MARTA: Vale pues no me mientas.

VOZ: Que no hombre. Que soy la voz. La que te habla en sueños.

MARTA: ¿Devo?

VOZ: No, atontada. Tú conciencia. Pepito Grillo.

MARTA: Sí, mi tío Pepito tenía un poco cara de grillo, no lo negaré.

VOZ: ¡Que no! Soy su subconsciente.

MARTA: ¿Entonces, no eres Pepito?

VOZ: …

MARTA: ¿Eh?

VOZ: En fin, escucha. He venido para explicarte…

MARTA: No, el colegio empieza la semana que viene.

VOZ: Digo, para contarte lo que le ha sucedido a tu amado Devo.

MARTA: Pero, si estoy durmiendo y eres mi subconsciente y mi consciente no sabe dónde está, ¿cómo vas a saberlo tú?

VOZ: Porque no eres consciente.

MARTA: Ah.

VOZ: Pues atenta. A Devo lo han raptado la organización DEPO.

MARTA: ¿DEPO?

VOZ: Sí, te lo juro por nuestras bragas de la suerte.

MARTA: Oh, las rojas. Yo soy consciente y me gustan. Veo que a ti también pese a ser subconsciente.

VOZ: … Chica, lo dicho, el DEPO.

Oh vamos, no irán ustedes a creerse lo que les cuentan en los sueños. ¿Verdad? Pues Marta sí.

ESCENA 2

Marta llegó como una exhalación al Bar de Manolo. Había llamado a todos y cada uno de sus nuevos compañeros para comunicarles algo realmente importante. Sergio, César, Rubén iban a acudir a la cita puntuales, como siempre.

MARTA: ¡Hola!

ABOU: Adiós

MARTA: ¿Qué?

ABOU: Perdón.

JUDITH: Es que me he traído a Abou. Sus prácticas con el castellano van pasito a pasito.

ABOU: Cabrito a cabrito.

MARTA: Bueno es igual hola a todos.

SERGIO y CÉSAR: ¡Hola!

RUBÉN: Escuchad… no sé si os importará pero yo también me he traído a alguien.

De mientras, en la barra…

WILLY: (a Manolo) A ver póngame un batido de zumo de arándanos melocotonizados pero que tenga sabor a naranja de Valencia.

En la mesa…

MARTA: ¿Y éste?

RUBÉN: Es que… formará parte del equipo de fútbol y… ¿hemos quedado para eso no?

MARTA: ¡No!

SERGIO: ¿Entonces?

MARTA: ¡Devo! ¡Qué va a ser! Creo que tengo noticias sobre su paradero.

RUBÉN: ¿De veras?

MARTA: Sí. Creo que la Organización DEPO puede estar detrás de esto

CÉSAR: Hombre, los DEPO tienen a DEVO, se lo podrían haber currado algo más en el nombre…

MARTA: Idiota… DEPO significa Depósito Externo de Pérdidas Orientales.

CÉSAR: Un nombre cojonudo para una banda terrorista, ¡sí señor!

MARTA: El nombre es porque antiguamente poseían una empresa legal de joyería oriental en el cual intercambiaban objetos de gran valor. Después pasaron al narcotráfico y son muy conocidos por sus robos en joyerías de Madrid. No sé, pero creo que pueden estar detrás de todo esto.

CÉSAR: ¡Claro! ¡Todo encaja! Unos ladrones de joyerías han secuestrado a Devo porque… para Marta… es una joya….

MARTA: ¡Que no! Me he dejado guiar por unos indicios sutiles.

SERGIO: ¿Cuáles?

MARTA: Nada, cosas mías.

SERGIO: A pues…

Indicio más claro no podía haber.

ESCENA 3

Willy había abandonando ya la barra. Manolo le había mandado a freír espárragos con su petición de zumo raro, así que se incorporó al grupo con una Coca-Cola.

WILLY: Mirad, nos han mandado un dedo de Devo como prueba.

MARTA: ¿Qué?

WILLY: Jeje, era broma.

MARTA: Estúpido…

ABOU: Estudio…

MARTA: A ver Sergio, ¿quién es este chico?

SERGIO: Pues… Rubén le ha dicho que viniera… Es portero. Jugará con nosotros.

WILLY: Soy EL portero.

SERGIO: Sí, sí, eso he dicho.

WILLY: No no no, es que no soy un portero cualquiera. Soy… a ver tu sabes ese el portero del Madrí.

SERGIO: Casillas, Iker Casillas.

WILLY: Pues a mí Casillas me llama Maestro.

SERGIO: Si, claro…

WILLY: Te lo juro.

RUBÉN: Hazle caso Sergio… se apellida Maestro…

WILLY: Pero bueno a lo que íbamos. ¿Ese chico al que buscáis de dónde es?

MARTA: Argentino.

WILLY: Ah pues entonces seguro que se apunta al equipo. Soy el mejor portero del mundo pero… no meto goles… siempre. Yo podría echaros una mano. Hay que operar.

SERGIO: ¿El qué? ¿Quién?

WILLY: Operaaaar, operar en sentido operativo. De equipo. A ver, para localizar a esa organización y tal, les tendríamos que parar una trampa.

SERGIO: Sigue…

WILLY: Bien pues, Marta que es la más masculina de aquí…

MARTA: ¡Oye!

JUDITH: Jeje

WILLY: decía… se puede disfrazar de chico argentino y acudir a la organización…

SERGIO: Brillante Willy, pero si queremos que alguien se infiltre vestido de chico, ¿podría ser un chico no?

WILLY: En efecto, era un plan para que abrieras la boca. Eres el voluntario Sergio.

ABOU: Eres el vocabulario Sergio.

ESCENA 4

Un apuesto joven que se había estado quedando con la copla, se aproximo a ese grupo que Willy había revolucionado.

RAÚL: Chicos, voy a ayudaros.

MANOLO: Ey, antes págame.

RAÚL: (después de haberlo hecho). Os he estado escuchando…

MARTA: Cotilla

RAÚL: Sin maldad… yo, quiero ayudaros. Soy…

MARTA: ¿Profesor? Te vi el otro día cuando fui a matricularme al Insituto Hollywood.

SERGIO y RUBÉN: ¿Hollywood? Nosotros también iremos.

JUDITH: Y yo.

CÉSAR: Y yo.

WILLY: Y yo, sólo a que robar meriendas. Pero bueno a ver, Abou, ¿tú en qué posición te sientes más cómodo? ¿Delantero?

ABOU: ¿Te dan perro?

CÉSAR: Bueno eso en China y cuando estás de régimen.

RAÚL: A ver, hablemos de Devo.

MARTA: Eso digo yo.

RAÚL: ¿Cómo es?

MARTA: Guapiiiiiiiisimo.

Entonces, a Rubén se le iluminó esa bombilla que normalmente tiene apagada y que a veces resopla por casualidad.

RUBÉN: Yo tengo en mi garaje escondidos a los chinos chungos.

ABOU: ¿A los tipos fungos?

RUBÉN: También. Pero también son criminales. Quizás sepan como atrapar a la DEPO y recuperar a nuestro amigo.

SERGIO: No es… amigo nuestro… Es un proyecto de mediocampista.

ESCENA 5

Decidieron por fin salir del Bar de Manolo e ir al encuentro de los chinos chungos. Su aportación podía ser clave para dar caza a esa peligrosa banda terrorista. En fin, de patitas en la calle y la primera sorpresa.

POLÍCIA: ¡Ahí está! ¡A por él!

En menos de cinco segundos Willy había sido esposado y puesto contra el coche policíaco aparcado.

WILLY: Les juro que no robé esos macarrones.

POLICÍA: ¿Qué macarrones?

WILLY: Digo… les juro que no robé ese Citroen.

POLICÍA: ¿Citroen?

WILLY: ¿Entonces por qué vienen? ¿La piscina, los armarios, las camas, los espejos…?

POLICÍA: Por el chalet adosado.

WILLY: Ah… claro.

Estas no son maneras de recibir a un nuevo personaje como Raúl, lo sé. De hecho, se quedó algo estupefacto con la cosa.

RAÚL: …

SERGIO: … No… casi no lo conocemos.

MARTA: Sí, podríamos decir que se trata de un estúpido epiléptico que no deja de molestar con síndrome grave de nula capacidad cerebral y un toque de deficiencia hormonal que no deja que su constitución permita fluir sus cualidades anestésicas a una cabeza sin pensante que estaría mejor inactiva.

RUBÉN: (a Marta) Sí, claro, claro.

RAÚL: En fin, veo que sois chicos activos… una vida peligrosa…

CÉSAR: La que hay, la que hay.

ESCENA 6

De repente, en el Bar de Manolo sonó la alarma. Uno tras otro y otro tras uno, se dieron la vuelta. No, con lo de Willy apenas habían conseguido andar un par de metritos, así que no estaban para nada lejos.

LIN: ¡Corre Los!

LOS: …

LEE: Exacto, dobla la esquina.

Mientras los chinos chungos desaparecían frente la atónita mirada de los presentes, la escena de preguntarles enseguida sobre la organización DEPO se diluía completamente. En fin, ¿habría valido para algo el sueño de Marta? ¿Empezaría Devo la escuela? ¿Se incriminaría a Willy por sus robos? ¿Tendría Pepito cara de grillo?

TEMPORADA 1 - CAPITULO 3

2008-09-04T18:33:00.000-07:00

Escena 1

Clic, clac, ahora gotea. En casa de Sergio decíamos que las cosas no iban bien. Decíamos que los bolsillos estaban más vacios que el pozo más fondo del Sahara. Así pues, y basándose en balsas que no llegan a su destino, era hora de cambiar. ¿Cambiar? Quizás. Empecemos por un sobre y si eso luego hablamos.

RUBÉN: Sergio te ha llegado una carta.

SERGIO: A ver… (abriéndola)

RUBÉN: …

SERGIO: ¿Factura?

RUBÉN: (observando el sobre) Ah no, me he confundido. La tuya es esta.

No se acordaba el bueno de Rubén del Torneo Regional de Fútbol para el cual había escrito una solicitud. Ahora tenía que buscarse su equipo. Sería una forma de dejar atrás los problemas de su familia.

SERGIO: Me había olvidado completamente. ( cogiendo el teléfono) Voy a llamar a César.

CÉSAR: ¿Sí?

SERGIO: Soy yo

CÉSAR: ¿Yo quién?

SERGIO: Michael Klein… Sergio hombre, soy Sergio. Te llamaba por sí te gustaría participar en un equipo de fútbol que estoy montando.

CÉSAR: Depende. ¿Cómo se llama?

SERGIO: Pues… aún no lo había pensado.

CÉSAR: Que tal… ¡Los Superhombres!

SERGIO: Muy… muy visto.

CÉSAR: ¡Manchester United!

SERGIO: Muy… muy cogido.

CÉSAR: ¡Spidercerdos!

SERGIO: Muy… muy cerdo. Ya lo pensaremos. ¿Te apuntas?

CÉSAR: Claro, ¿por qué no?

SERGIO: No sé, yo lo veo buena idea.

CÉSAR: Si, si

SERGIO: ¿Entonces?

CÉSAR: Ah, no leas mi “por qué no” literalmente. Sí, sí, me apunto.

SERGIO: ¿Cómo? Bueno, vale.

Escena 2

Esto es todo un acontecimiento. Había que reunirse. ¿Dónde mejor que en el Bar Manolo? De acuerdo, en muchos sitios, pero no vamos a hacer la lista.

SERGIO: Bueno pues la cosa va a ir así. Una defensa férrea, un centro del campo creador y una delantera incisiva y goleadora.

CÉSAR: Esto… César… no sé si Casillas, Puyol, Xavi y Van Nistelrooy van a estar disponibles…

AGUSTÍN: ¡Tonterías!

SERGIO: Hombre Agustín, el culpable de la bancarrota de mi padre.

AGUSTÍN: ¿Sabes lo que hizo tu padre para perder todo su dinero?

SERGIO: ¿Qué?

AGUSTÍN: Pues tonterías. Por cierto, ¿tenéis entrenador?

SERGIO: No

AGUSTÍN: Yo podría entrenarles por una módica cifra al mes…

SERGIO: ¿Y tú qué sabes de fútbol?

AGUSTÍN: ¿Yo? Chaval, yo estuve en Primera División.

SERGIO: Caramba. ¿En serio? Pues sí, sí. A ver si encuentro más gente y nos haces de entrenador.

Oh vamos, no me dirán que no se creen lo de Agustín. A Manolo tampoco le olía bien la cosa, así que cuando los chicos se fueron, preguntó.

MANOLO: ¿Tú cuando estuviste en 1ª?

AGUSTÍN: En el 98. Mascota oficial del Rayo Vallecano. ¡Tonterías!

Mientras, Sergio y César ya rondaban la calle.

SERGIO: ¿Y si se lo decimos a Abou? Velocidad y fondo, un delantero genial.

CÉSAR: Buena idea.

Escena 3

Mientras tanto, en otro lugar del barrio… llegaba la furgoneta más peligrosa de la ciudad.

LEE: Maldita furgoneta, va más lenta que todas las cosas. ¿Dónde la compraste Los?

LOS: …

LIN: Dijo que venía un osito panda de juguete gratis y qué por eso…

LEE: Vale. ¿La robaste verdad?

LOS: …

LIN: Dice que sí.

LEE: ¿Y el osito panda de juguete?

LOS: …

LIN: Dice que…

LEE: Sé lo que dice.

¿Qué esperaban? ¿Que Lee hubiera robado una furgoneta con el depósito lleno? Pues no.

LEE: ¿Y ahora qué le pasa a esto?

LOS: …

LIN: Cierto Los. Gasolina.

¿Qué sucede cuando paseas sin previo aviso por el Barrio de San Francisco? Exacto.

ALFREDA: ¡Mira que tres chicos tan monos!

RIGOBERTA: ¿Sois de aquí?

LOS:…

LIN: (a Rigoberta) No habla. No somos de aquí. Déjenos en paz.

LEE: Los

LOS: …

LEE: Vámonos.

RIGOBERTA: ¡Chicos!

LEE: ¿Qué?

ALFREDA: Este hombre pregunta por vosotros.

POLICÍA: Identificaos.

LOS: …

LIN: ¡Los! ¡No te quedes hablando y corre, corre!

Escena 4

La Tienda de Modesta era una señora institución en San Francisco. Quizás recuerden las compras de Sergio y Rubén en el primer capítulo. A su lado, Willy es como… Bueno, juzguen ustedes.

WILLY: (a Modesta, con voz suave) ¿Tiene zumo de arándanos?

MODESTA: Pues no.

WILLY: ¿Y zumo de papaya?

MODESTA: Tampoco.

WILLY: O sea me parece superfuerte que no tengáis. Qué falta de profesionalidad.

MODESTA: Nadie ha venido nunca a pedírmelo. Si quieres lo encargo y…

WILLY: No tia, no puede ser, esto no puede estar pasando. ¿Me estás diciendo que esta noche no podré prepararme mi jugosa ración de zumo de arándanos y papaya? Esto es increíble.

MODESTA: No tengo.

WILLY: (cambiando totalmente la voz a una tesitura grave). ¿Pero qué dices nena? Yo no te he pedido esas cursiladas. Onde va a pará. ¿Qué te crees que soy? ¿Una niña pija o qué? Anda, anda, me marcho, me marcho, que me estoy empezando a cabrear.

MODESTA: Pero…

WILLY: ¡Pero nada! ¡A cascarla!

Willy es un tipo raro. No os lo voy a negar. El caso es que por fin salió de la tienda.

WILLY: (a sí mismo) Cada vez cuesta más distraer la atención de las dependientas para robar. Se me acaban los registros de personalidad.

De acuerdo. Había aprovechado la confusión para robar un poquito. Aviso en casa: esto no se hace, mantengan la conducta de Willy fuera del alcance de los niños. En una de estas, se encontró de frente con Abou y Judith, que pasaron de largo. Judith seguía en su empeño de enseñar español a Abou.

ABOU: ¿Eso qué era?

JUDITH: Un friki Abou, un friki.

Escena 5

Empieza la temporada de fichajes para el equipo de Sergio.

SERGIO: Bueno Rubén, ¿te apuntas no?

RUBÉN: ¿Cuáles son las condiciones del contrato?

SERGIO: ¿Qué contrato?

RUBÉN: El mío.

SERGIO: Te llamas Rubén, no Robben. Si quieres jugar tendrás que pagar, como todos.

RUBÉN: ¿Yo? Si soy una estrella del fútbol.

SERGIO: Si claro, en la play.

Escena 6

Sigue la temporada de fichajes. Encima de frente, choque frontal con los chinos chungos.

LEE: (a Sergio) ¡Escóndenos!

LOS: …

LIN: Dice que está de acuerdo.

SERGIO: ¿Pero qué? ¿Quién sois?

LEE: Somos los chinos chungos. Una institución. Nos persigue la policía por una furgoneta que… que no debimos robar. Pero somos buena gente.

LOS: (a Lin) …

LIN: (a Los) Calla, no les digas eso o no nos creerán.

LOS: (a Lin) …

LIN: (a Los) Así me gusta.

SERGIO: ¿Y yo por qué debería esconderos?

RUBÉN: Será divertido hermano.

SERGIO: Bueno, si a cambio os apuntáis a mi equipo de fútbol os escondo un par de días.

LEE: Hmm ¿Los, qué opinas?

LOS: …

LEE: Pues entonces sí.

WILLY: Yo también quiero jugar.

SERGIO: ¿Y éste de dónde sale?

WILLY: Soy el mejor portero que habéis visto, veis, y veréis.

Escena 7

Vagaba sola por la ciudad nuestra amiga Marta. ¿Os acordáis? Su amor por Devo, la salud de su abuela. No estaba siendo el mejor verano de su historia.

MARTA: ¿Y éste cartel?

Sé lo que estáis pensando. Un cartel con la cara de Devo que pone se busca y otra semanita más que continuará la intriga sobre su desaparición. Bueno, no es del todo así. Bueno, sí.

TEMPORADA 1 - CAPITULO 2

2008-08-28T16:53:00.000-07:00

ESCENA 1

Pero nadie. Sangre pero nadie. Como cuando dejas una rosquilla más de tres minutos en la nevera de los Simpson. ¿Dónde se había podido meter Devo?

MARTA: No hemos mirado dentro de la lavadora.

SERGIO: Por esa regla de tres tampoco en la nevera, Watson.

MARTA: Hay quién la llama… la habitación fría…

SERGIO: A ti hay quién te llama el cerebro frío, pero bueno va, ¿tendríamos que ir a la policía no?

Suena el teléfono. La verdad, más de uno desconocía que Las Supremas de Móstoles estuvieran aún de moda, si es que lo habían estado nunca.

MARTA: ¿Sí?

VOZ: Soy tu madre

MARTA: Esto parece la Guerra de las Galaxias tú.

VOZ: Marta, no es momento para hacer bromas. Rápido, ven al hospital que tu abuela no se encuentra bien.

MARTA: ¿Qué la pasa?

VOZ: …

Bueno, ni problemas de línea ni línea de problemas. Intereses de unos y de otros.

MARTA: (a los chicos) Debo irme.

SERGIO: Devo, sí, este sí que se ha ido.

CÉSAR: ¿Te acompaño?

MARTA: Sí, quizás… sí. (a Rubén y Sergio): Vosotros… ¿podéis ir al cuartel?

RUBÉN: Sí

SERGIO: (al mismo tiempo) No.

RUBÉN: ¿Sí o no?

SERGIO: Sí… ¿no?

MARTA: Sí.

RUBÉN Y SERGIO: Vaaale.

ESCENA 2

No es fácil llegar a un sitio nuevo, con gente nueva, comida nueva y bueno nada, nuevas o no nuevas las estupideces están siempre ahí. Esto pensó nuestro Abou. Desembarcar y un paseo hasta Madrid, como quién va a ver los San Fermines a Barcelona.

ABOU: (entrando en el Bar Manolo) ¡Adiós!

MANOLO: No chaval, en todo caso hola.

ABOU: ¡Adiós!

MANOLO: Pues hasta luego.

ABOU: (sentándose) Hola

MANOLO: Hola chico.

En esto que el bueno de Abou cogió la puerta y se fue. Mira que hay personas para encontrarte en un barrio. Todas buenas. Bueno, buenas, algunas sólo para ignorarlas. Alfreda y Rigoberta eran de este segundo término.

ALFREDA: ¡Hola chico! ¿Cómo te llamas?

ABOU: Perdón.

ALFREDA: Vaya pero este no es un nombre para un chico hombre. Anda va a parar.

ABOU: Perdón.

RIGOBERTA: Tampoco te pongas así… No tienes por qué disculparte por el amor de Dios. ¿Sabes quién solía disculparse mucho? Agustín, el hijo de Alfreda.

ALFREDA: Claro, en mi hijo era una cosa constante. Decía: perdón, no volveré a quitarte dinero. Perdón, no volveré a hacer estupideces. Perdón, no volveré a coger el disfraz de Superman. Perdón no voy a intentar volar con él y romperme el otro brazo.

RIGOBERTA: Ay chico, ¿y sabes qué dijo Agustín cuando le pillaron bebido y vestido de chica?

ABOU: Perdón.

RIGOBERTA: Exacto tú. ¡Qué chico más listo! ¿De dónde eres?

ABOU: Adiós.

ALFREDA: Hombre claro, todos, todos venimos de Dios, pero ¿dónde vives?

ABOU: Perdón.

ALFREDA: ¿En Perdón? Oh, bueno está un poquito lejos ese barrio. ¿Qué haces por aquí entonces?

ABOU: Hola.

Y Abou se fue, dejando a las cotillas del todo perdonadas y sin saber que con únicamente tres palabras que conocía se podía mantener una conversación totalmente normal .Y siguiendo a un gato, cómo el que sigue a un perro, Abou se metió en el edificio de Devo.

ESCENA 3

No hubo buenas desde el hospital.

CÉSAR: Vamos Marta. Todavía no está todo perdido…

MARTA: …

ESCENA 4

A pesar de que buscar a Devo es un juego más divertido que el de buscar a Nemo, a Rubén y a Sergio tampoco les hacía especial motivación, así que primero pasaron por casa. Uno de esos días en los que, pasar por casa, es un error.

PADRE DE SERGIO Y RUBÉN: Lo he perdido todo.

MADRE: Lo has… lanzado todo. Pero, ¿qué te creías?

PADRE: Es que Agustín parecía tan seguro…

MADRE: Agustín también parecía seguro cuando hace un par de años invirtió cien millones de euros en Ortopedias Fracaso S.L

PADRE: Esto es diferente… el casino… siempre ha estado allí…

SERGIO: (entrando en casa) Hola

PADRE: Hijo yo, lo he perdido todo.

SERGIO: tranquilo papá, puedes volver a comprarte tu colección de muñecos de Pixie y Dixie.

PADRE: No, no es la colección. El dinero, todo. Estamos arruinados.

RUBÉN: (hablándose a sí mismo) Tendría que haberlo notado en esas patéticas partidas al Monopoly…

MADRE: Tenemos que llamar a asistencia social. Deberían ayudarnos.

PADRE: A ello.

(ring, ring)

JUDITH: Asociación social información gratuita, le atiende Judith. ¿En qué puedo ayudarle?

PADRE: Verá, yo…

JUDITH: Si lo ha perdido todo marque el 1. Si lo ha perdido casi todo marque el 2. Si se ha equivocado, cuelgue.

PADRE: (apretando el 1)

JUDITH: Ha seleccionado que lo ha perdido todo. Si ha sido por inversiones en bolsa, marque 1. Si le han robado, marque el 2. Si es estúpido y ha perdido su dinero apostando en el casino con Agustín, marque el 3.

PADRE: (apretando el 3)

JUDITH: Ha tenido negocios con Agustín, con lo cual lo ha perdido todo. Está bien, vamos a ayudarle.

ESCENA 5

Gatos. Siete vidas y usar alguna de esta forma. Se coló en el piso de Devo. O quizás, el que se supone que lo es. Tras él, un apuesto Abou se dedicó encuriosido a seguir sus zarpas.

Balcones, lindos de co… lindos. Abou, que se asomó al balcón de ese piso, abierto al mundo. Suerte. A veces se tiene y a veces no. Mientras Abou jugaba con el gato en tal balcón una patrulla de policía les vio. Pararon y se dirigieron a Abou.

POLICÍA: ¡Chico! ¿Va todo bien?

ABOU: ¡Perdón!

POLICÍA: ¡Que si va todo bien!

ABOU: ¡Adiós!

POLICÍA: ¿Cómo que adiós?

Marta, pese a conocer las malas noticias del hospital, no pòdía hacer nada. Para entonces, ella y César volvían para casa y vieron al policía y a Abou.

MARTA: (al policía) ¿Qué ocurre?

POLICÍA: Nada. Veía a ese chico en el balcón, peleándose con el gato, pero no me responde con sentido.

CÉSAR: Oye Marta, ¿ese no es el piso de Devo?

MARTA: Pues… sí.

POLICÍA: ¿El piso de quién?

CÉSAR: De un chico que conocimos el otro día. Intentamos llamarle pero en su casa no había nadie.

Curioso. Éramos pocos y… aparecieron Sergio y Rubén, con las nuevas del arruino de su padre y sin haber ido aún a por Devo.

SERGIO: Ei, ¿qué ocurre?

MARTA: ¡Pues el chico ese! ¡Qué está en el piso de Devo!

SERGIO: ¿Por qué?

MARTA: Pues porque está limpiando si te parece. Ojalá no le haya ocurrido nada a Devo.

CÉSAR: Pero si no estaba, no será cosa suya.

En efecto, no hay que malpensar. Todos subieron y dieron con Abou, que además de no saber nada de español (excepto cuatro palabras), no tenía nada que ver con la desaparición de nadie.

ABOU: Hola

POLICÍA: Bueno pues si está todo aclarado me marcho.

MARTA: No espere. ¿Y Devo?

Marta se puso a dar una declaración detallada sobre su nuevo amigo argentino. Aquél que había visto apenas una vez y tenía miedo de no volver a ver. “Trabaremos en ello” La policñia cogió el asunto.

ESCENA 6

Total, que es lo que importa. Marta y César que se fueron a lo suyo, mientras Sergio y Rubén se quedaron con el recién conocido Abou.

SERGIO: Bueno a ver si viene ya Judith para hablar de las finanzas. ¿Impresionante que a su edad esté trabajando como asistente durante el verano no?

RUBÉN: Supongo que no tendría nada mejor que hacer, ¿no Abou?

ABOU: Hola

RUBÉN: Claro

RUBÉN: Otro tema es qué hacemos con él. Viene con los portantes, no creo que tenga familia aquí.

RUBÉN: Y en casa, chungo.

RUBÉN Y SERGIO: ¡Judith!

JUDITH: ¡Hola!

SERGIO: Bueno, así que vas a intentar ayudar.

JUDITH: Sí, así que llevadme a vuestra casa y hablaré con vuestro padre.

SERGIO: Y… ¿no te podrías quedar a ese?

JUDITH: ¿A quién?

ABOU: Perdón.

Le tocó a Judith, como quién va al bingo sin cartones y vuelve con la leche a casa. Abou no tardaría en aprender algo del idioma con ella. ¿Y Devo? Bueno, cómo si yo lo supiera…

CAPITULO Nº 1 - PRIMERA TEMPORADA

2008-08-21T11:43:00.000-07:00

Personajes

DEVO – un joven argentino que viene a vivir a la capital española. Su familia ya reside allí des de hace unos días.

MANOLO – El dueño del Bar que lleva su nombre.

AGUSTÍN – uno de los habituales clientes del bar.

ALFREDA – mujer de edad avanzada, muy cotilla, siempre junto a Rigoberta.

RIGOBERTA – más cotilla incluso que su amiga.

SERGIO – Joven hermano de Marta. Vive en el mismo edificio que Devo.

MARTA – Hermana de Sergio. Muy coqueta. Estudiosa pero nada elegante.

CÉSAR – Ha vivido siempre en Madrid. Amigo de Marta.

RUBÉN – Hermano pequeño de Sergio

MODESTA – propietaria de la tienda del barrio.

Escena primera

Bar Manolo. Barrio de San Francisco, Madrid. Atardecer. Perdido. Absolutamente desorientado se encontraba nuestro amigo Devo en aquélla nueva ciudad. Había seguido las indicaciones del mapa al pie de la letra, pero no conseguía distinguir la última vuelta de tuerca.

DEVO: (entrando en el bar) Hola. Buenas tardes.

MANOLO: (sacando la cabeza por encima de la barra) Hola jovencito. ¿Qué vas a tomar?

DEVO: (entre dientes): No, en realidad venía porque…

MANOLO: (cortándole): ¿Un bocadillo quizás?

DEVO: No sólo quería preguntar dónde…

MANOLO: ¿De queso?

DEVO: Vale. (Confiando con que se callara y poder preguntar)

MANOLO: Pues tenemos muchos tipos de queso en este nuestro bar. Gouda, manchego, parmesano…

DEVO: Me da igual. Cualquiera.

MANOLO: Bueno usted sabrá, pero como dijo una vez un amigo mío, el queso es el queso. Queso nace y queso se hace, así que atento y queso te sirva de experiencia. (Riéndose de su propia gracia) – Por cierto, ¿algo para beber?

DEVO: No…

MANOLO: ¿Una cola quizás eh?

DEVO: Es que no tenga sed.

MANOLO: Ay… chaval que no te enteras. El ser humano debe beber constantemente, tenga sed o no. ¿Te la pongo eh?

AGUSTÍN: (alzando la cabeza por primera vez) - ¡Tonterías!

DEVO: (resignado) Creo que no tengo opción.

Habiendo comido, Devo por fin se ve con la oportunidad de preguntar.

DEVO: Yo sólo había entrado para preguntar por el Barrio de San Francisco. ¿Está cerca?

AGUSTÍN: .. ¡Tonterías!

MANOLO: Estás en él.

DEVO: (asombrado) Este, yo pensé aún no había llegado…

MANOLO: Saliendo de aquí giras la segunda a la derecha y luego la primera a la izquierda.

DEVO: Es que voy a vivir allí. Mi familia ya está instalada pero no teníamos suficiente dinero para viajar todos juntos, así que yo tuve que esperarme unos días más en Buenos Aires.

AGUSTÍN: .. ¡Tonterías!

Escena segunda

Devo salió del bar y se dispuso a encontrar por fin su casa. Por el camino se encontró con dos extrañas mujeres.

RIGOBERTA: (gritando) ¡Niño! ¡Niño!

DEVO: (girándose hacia los chillidos) ¿Sí?

RIGOBERTA: ¡Ay pero qué chico tan moooono! Dime, ¿de dónde eres? No te habíamos visto nunca por aquí.

DEVO: Me llamo Devo, recién he llegado de Argentina.

ALFREDA: La verdad es que es un poquito raro Rigoberta.

RIGOBERTA: Alfreda mujer no le digas eso al niño, ¡con lo guapo que es! Dime, ¿qué hacías caminando sólo por la calle?

DEVO: Buscando mi casa. Mi familia llegó hace unos días pero no teníamos suficiente dinero para viajar todos, así que me quedé unos días allí y ahora ya estoy aquí.

ALFREDA: ¿Podrías repetirlo?

DEVO: Esto… decía que mi familia ya está aquí hace unos días y yo he llegado ahora.

ALFREDA: (otra vez ausente) ¿Cómo? Estaba mirando a Agustín, ¿lo ves? El borracho que sale del Bar de Manolo. Ay, si no hubiera perdido todo ese dinero no estaría así. ¿Es mi hijo sabes? Eso le pasa por confiar en quién no debe. Ya lo decía verdad Rigoberta, yo se lo recordaba… “Agustín, vigila con quién andas, Agustín no le des todo tu dinero al desconocido, Agustín no entres en el bar de Manolo, ¡Agustín! ¿Otra vez has cambiado tus ahorros por un canario? Pero él a su bola, luego míralo, pobrecito… La verdad es que…

Devo había conseguido huir en medio del largo discurso de Alfreda. No fue quizás la mejor decisión, esto haría ir “in crescendo” en el afán cotilla de Alfreda y Rigoberta. Lo que en el vecindario se conocía como el PAR DISPAR. Si te paraban, empezaban los disparos en forma de pregunta.

Escena tercera

Por fin en la calle y número adecuada, Devo se dispone a entrar en su nuevo hogar.

SERGIO: ¿Sabes como se llama madera en suajili?

DEVO: (dándose la vuelta) … (pensamiento – ¿y éste?)

SERGIO: Bambú jaja. ¿Y tambor? ¡Bombo! ¿Y zapatillas? ¡Bamba!

DEVO: Esto… hola…

SERGIO: Oh vamos, no me digas que no te gustan mis chistes. ¿Como te llamas?

DEVO: Devo.

SERGIO: ¿Vives aquí?

DEVO: Eso creo, acabo de llegar acá. Mi familia debe estar instalada en alguno de estos pisos. No sé en cual, al menos no figuran en ninguna pegatina de los timbres.

SERGIO: Hombre, es normal si acaban de llegar. Yo me llamo Sergio, vivo en el 4º2ª.

(Explosión en la calle)

DEVO: ¿Qué ha sido eso?

MARTA: Oh no, otra vez.

DEVO Y SERGIO: ¿Qué has hecho?

MARTA: Al parecer mi nuevo invento no acaba de funcionar. Se trata de un captador de hombres que mediante unas ondas electroquímicas que diluye a partir de una solución de ácido sulfúrico y mantequilla desechable que funciona mediante un hidrocarburo magnético tiende a magnificar mis oportunidades de hacer llamar la atención del género masculino.

DEVO Y SERGIO: (boquiabiertos) Ah.

SERGIO: Hombre, atención vas a llamarla con tanta explosión.

DEVO: Si…

MARTA: (mirando a Devo) Oh no. Sonrisa estupefacta, mejillas coloreadas, temblor abdominal. Me he enamorado.

DEVO: ¿Qué?

MARTA: ¿Cómo te llamas?

DEVO: Devo.

SERGIO: Yo Sergio.

MARTA: (a Sergio) Vale. (a Devo) Yo me llamo Marta. Vivo aquí al lado. ¿eres nuevo aquí? ¿Dónde vas con esas maletas? ¿Te quieres casar conmigo?

DEVO: …

MARTA: Hombre, ten en cuenta que soy una chica guapa, simpática, responsable, sociable, sonriente, amiga de sus amigos, estudiosa, trabajadora, sensible, detallista, lista, hermosa, y muy muy muy simpática, responsable, sociable, lista, estudiosa…

SERGIO: ¿Y un poquito pesada quizás?

MARTA: (a Sergio) Desaparece. (A Devo) ¿Qué me dices?

DEVO: Vengo de Argentina, mi familia ya está aquí…

MARTA: Si bueno, ¿y la boda?

DEVO: ¿Qué boda?

MARTA: ¿La nuestra?

DEVO: Dios… (se hecha la mano a la cara)

MARTA: No, no sé, esto tendríamos que pensarlo. Quizás por tradición sí que es mejor casarnos por la iglesia pero no estoy yo muy convencida. Eso sí, ¿celebración por todo lo alto y con muchos invitados?

DEVO: Esto… mejor hablamos en otro momento, que me esperan en casa.

MARTA: ¿Me das tu teléfono?

DEVO: (entrando en el edificio) Si hombre, y yo me quedo sin.

SERGIO: Esto, a mí no me importaría tenerlo…

Para cuando llegaron las palabras de Sergio, Marta ya se estaba marchando en dirección a casa de César, íntimo amigo suyo que ya estaba entrenado en las técnicas y tácticas para soportar a Marta sin dejar de tenerla en cuenta.

Escena 4

César vivía a escasos cincuenta metros, en otro de los bloques de pisos que abundaban en San Francisco. Marta llamó al interfono.

MARTA: César he conocido al hombre de mi vida.

VOZ MASCULINA: ¿Otra vez? ¡César vive en el quinto imbécil!

MARTA: Ups. (vuelve a llamar) ¡Hola César!

CÉSAR: (a través del interfono) Hombre Marta, ya empezaba a preocuparme que no vinieras. Tu índice de extraños sucesos que contar raya los treinta y tres por décima de milésima de segundo.

MARTA: Ja, ja. Anda abre.

Las visitas de Marta a César eran constantes. Su amistad, pese a no soportarse a veces, era inquebrantable.

MARTA: César, creo que me he enamorado

CÉSAR: (sarcástico) Y con esta van… ¿128?

MARTA: 129. Pero este no es el caso. Es tan, tan, tan…

CÉSAR: ¿Guapo?

MARTA: ¡Tonto!

CÉSAR: ¿Él?

MARTA: ¡Tu! Oh vamos, que te piensas, ya soy mayorcita para enamorarme solamente de un físico. Esto era antes…

CÉSAR: Si claro, la semana pasada.

MARTA: Se llama Devo. Es argentino y lo he conocido esta mañana.

CÉSAR: Se llama Devo. Es argentino y no lo conoces de nada.

MARTA: Se llama Devo. Es guapísimo, inteligente, culto, sensible…

CÉSAR: (imitándola) Se llama Devo. Lo he visto cinco segundos pero es como si lo conociera de toda la vida… Ay… que enamorada que estoy…

(plaf, castaña que te crió).

CÉSAR: Oh vamos. Ya me dirás tú que tiene de diferente este tío a Tomás, Juan, Alberto… ¡Y Sí! El nombre me parece poco.

MARTA: Estoy deseando volver a verle.

CÉSAR: (hablándose a sí mismo) Sensación que quizás él no comparte

MARTA: Era tan…

CÉSAR: (a sí mismo) Y la palabra más empleada de la historia de su vida eeeeeeeees: ¡Tan! Un fuerte aplauso por favor.

(plaf, castaña que te crió)

Escena 5

La tienda de Modesta era toda una institución en el barrio de San Francisco. Quizás fuera por eso que sus clientes la tenían en tan buena consideración y acudían en masa día tras día. Ya había pasado uno des de la llegada de Devo al barrio, y Sergio y su hermano Rubén decidieron salir a tomar el aire.

RUBÉN – (dentro de la tienda de Modesta) Yo no lo entiendo. Esta mujer cada vez tiene más cosas. ¿Quién diablos le querrá comprar esta guía del ave risueño islandés?

SEÑOR 1 – (entrando y dirigiéndose a Modesta) Perdone, ¿Tienen guías del ave risueño islandés?

MODESTA – Pues claaaaro. Ahí la tienen. (A Rubén): Muchacho déjale la revista a este señor.

RUBÉN: Increíble…

SEÑOR 2 – (entrando en la tienda y dirigiéndose a Modesta) Buenos días Modesta. ¿No tendrás ningún libro sobre aves islandesas? Es que me voy de vacaciones allí y la flora y fauna de mis destinos es siempre algo que me fascina.

SERGIO: Bien Rubén, bien. Eres un monstruo en observaciones comerciales.

RUBÉN: Si… Si…

Una vez abandonada la tienda de Modesta, sin comprar nada por cierto, Rubén y Sergio se encaminaron al Bar de Manolo. Ellos hacía un mes que vivían aquí, y ya lo tenían como un punto estratégico de desconexión.

SERGIO: (entrando y mirando la una de las mesas): Oh no, la loca

RUBÉN: ¿Quién?

SERGIO: Marta

RUBÉN: ¿Quién es Marta?

MARTA: (a César) Oh no, ese chico otra vez…

CÉSAR: ¿Quién?

AGUSTÍN: ¡Tonterías!

MARTA: (a Sergio) Hola… esto… ¿era Carlos?

SERGIO: (con cara de pocos amigos) Sergio, me llamo Sergio

MARTA: Bueno, tampoco te enfades Carlos, no tengo muy buena memoria. ¿Dónde está tu amigo?

SERGIO: ¿Cuál?

MARTA: ¡Cual va a ser! ¡Devo!

RUBÉN: ¿Quién es Devo?

CÉSAR: Su futuro marido

(castaña de Marta para César)

SERGIO: En realidad nos encontraste juntos pero era la primera vez que lo veía. Se acaba de mudar.

MARTA: Entiendo… ya me extrañó que un chico tan guapo como él fuera contigo…

SERGIO: Oh sí, claro… claro…

CÉSAR Y RUBÉN: (risa al mismo tiempo)

MARTA: Pues si es nuevo… podríamos… ir a buscarlo.

RUBÉN y SERGIO: ¿Todos?

MARTA: Nosotros

RUBÉN: ¿Nosotros quién?

MARTA: Nosotros y no vosotros.

SERGIO: Ni hablar. Venimos.

CÉSAR: Anda Marta, no seas así, vayamos todos.

Escena 6

Unos simples cincuenta metros para que se encontraran con el portal del joven argentino. Por el camino, quedaron levemente apaciguadas las diferencias entre Marta y Sergio, además de explicarles que Rubén y él eran hermanos. Ahora bien, el dilema. ¿Cuál era el interfono de Devo?

SERGIO: Ayer dijo que no tenía pegatina de sus nombres.

MARTA: Sí, pero es que hay cuatro pisos que no la tienen.

RUBÉN: Habrá que ir probando.

MARTA: (llamando al primero) Hola

VOZ MASCULINA 1: ¿Tu otra vez? ¡César no vive aquí!

MARTA: Pero si… este edificio no…

VOZ MASCULINA 1: Ay, perdón, que estoy en casa de mi madre. Igualmente, no molestes.

CÉSAR: Bueno, probemos el segundo.

MARTA: ¡Hola!

VOZ FEMENINA 1: ¿Hay nieve en Los Ángeles?

SERGIO: ¿Cómo?

VOZ FEMININA 1: ¿Chicos? ¿Quiénes sois?

CÉSAR: Vaya, parece que hemos encontrado a la espía del barrio.

VOZ FEMENINA 1: No habéis oído nada. Adiós.

RUBÉN: Venga va, este.

VOZ MASCULINA 2: ¿Sí?

MARTA: ¡Hola! ¿Vive aquí Devo?

VOZ MASCULINA 2: No, aquí vivil mi esposa Xiao, mi hijo Lee y yo.

SERGIO: Vaya, a menos que los padres de Devo sean chinos… este tampoco.

MARTA: Pues será este último. ¿Hola?

(No responde)

SERGIO: Prueba otra vez

(No responde)

SERGIO: Espera, tengo una idea. Vuelve a darle a este.

VOZ MASCULINA DOS: ¿Sí?

SERGIO: Ola, sel Ming, amigo de Lee

VOZ MASCULINA DOS: (palabras en chino y la puerta que se abrió automáticamente).

SERGIO: (a los demás) De cajón. Todos los chinos tienen un Ming en sus vidas.

Escena 7

Finalmente el grupo subió al piso indicado, con la sorpresa de que la puerta de éste, estaba abierta.

SERGIO: ¿Entramos?

RUBÉN: ¿Dónde?

SERGIO: En la sacristía… ¿Dónde crees?

CÉSAR: Será mejor que llamemos des de aquí.

MARTA: ¡Devoooo! ¡Devoooo!

CÉSAR: Nada, el eco.

MARTA: ¡Devooo!

SERGIO: Como puede ser que no haya nadie y esté esto abierto.

RUBÉN: Pues por qué se lo han dejado así.

SERGIO: Gran observación hermanito, gran observación. Marta, Marta, ¿Qué haces? ¡No entres!

Para aquél entonces Marta ya había inspeccionado cada uno de los recodos de la casa. Sólo quedaba la cocina. A su puerta, un baño de sangre rociaba los marcos. No quiso entrar, volvió sobre si y echó a córrer.

EL COMIENZO

2008-08-20T16:00:00.000-07:00

Esperemos que disfruten de ‘‘NADA QUE CAMBIAR’’, una serie echa por y para los lectores. Nuestro deseo: que sigan cada capitulo y que la historia sea de su agrado.

Nos gustaría verlos seguido por aquí, leyendo y opinando en cada post.

Los saludan: Vity, Pol y Devo.